CUENTO RANDOM!!!!

todo comienza cuando despierto en mi capsula del tiempo después de soñar con los gatos naranjas que viajan dentro de un  huevo de jirafa, al darme cuenta que mi planeta esta lleno de calzones arrugados trato de salir de la órbita para encontrar el citoplasma mágico que tal vez ayude a levantar dichos calzones y despiden un extraño aroma a mermelada de pasas, para conseguir lo que necesito recurro al anciano de piel joven con cabello verde que con una ceremonia en la que los conejos que viven en las mentes de 500 chupacabras son decapitados con una cuchara triangular que encontré en un viaje al interior de los intestinos de chabelo.
después de una larga ceremonia encuentro el citoplasma  que necesitaba, oculto en la maleza de el fondo del mar donde los arboles  son mas grandes y negros se encuentra el enano de piernas largas que es el guardián de la plancha maldita que me ayudara a juntar los calzones y a plancharles, pero para lograr burlar a el enano tengo que usar los sonidos de colores que generan mis ocho gargantas pero 4 de ellas esta irritadas por tomar jugo de piernas de pez , por lo que recurro al paquidermo ciego que salta la cuerda para que con su trompa de calcetines genere  esa colorida melodía que estrujara el cerebro del enano para poder llegar a la plancha.
Ahora tengo la plancha en mis manos y necesito conseguir la energía de del caracol seco que vive en mi planeta infestado de calzones  pero el problema es que para tener una oportunidad de ver al caracol seco necesito llevarle un regalo y nada pone de mejor humor a un caracol seco que es escroto de una foca hembra, y la forma mas fácil y segura de conseguirlo es comprárselo a un perro de dos colas por lo que necesito ir a buscarlo a la caverna de la nubes donde los unicornios sin alas suelen ir a cuidar de sus crías.
después de conseguir el escro...

AMONOS AL CINE....

Hola que bien que estén aquí cuando podrían estar viendo la tele o en el cine, bueno lo ultimo tal vez no pues quien quiere ir al cine de nuestra ciudad?

Es la experiencia mas traumatica a voluntad que tenemos a disposición y como tal edificio de sufrimiento es su fachada pues su fachada es tan triste que ni siquiera dan ganas de entrar pero al hacerlo uno de los primeros sentidos que son golpeados tan brutalmente es el olfato pues por alguna razón todo el cine huele a orina menos los baños  puede que se deba a la concentración de dulces, refresco, y palomitas en descomposición que cubren el suelo de la sala pero pues eso se disculpa pues si alguien llega a sufrir una caída el golpe no sera tan fuerte pues al piso ya esta acolchonado.

Si planean ir al cine en un día de estos procuren no ir un miércoles  de 2X1 pues  es cuando les sale lo cinefilo a medio pueblo  y es cuando encontrar lugar se convierte en un reto , pues lo mas probable es que te toque a lado de un de esos niños insoportables que a media película le gritan a su padre: QUIERO HACER CACAAA!!! Y pues no siempre es malo pues hace que los ronquidos de su padre se detengan  pero cual es la pinche necesidad de que todo el mundo se entere de sus necesidades fisiológicas ?? 

Padres por favor no lleven a niños tan pequeños a películas para mayores de 12 años y de esa edad son los que probablemente estén el la fila de abajo que en lugar de ver la película se la pasan mandando mensajes durante toda la película y pues pocas cosas son mas incomodas que la pantalla brillante de un celular cuando tratas de ver una película... esperen si existen cosas mas incomodas! Como los que cuentan toda la película o sus imaginarias aventuras sexuales, y sexuales los que siempre están en las gradas mas altas pues si no son los empujones los que no te dejas disfrutas de la película serán los gemidos ocasionales , sacando las cuentas cual es la probabilidad de que encuentres un buen lugar en el que no te enteres de quien quiere cagar o de la vida sexual de otros ? y si llegas a encontrar un lugar lo mas seguro que un chicle decida acompañarte a casa  pegado en tu pantalón.

Al fin comprendo como es que el mexicano tiene tanto ingenio para el trafico ilegal!! Todo esto se aprende de los padres principalmente de las madres que se aferras a la idea de traficar botanas ya sea metiendo las papas en el pantalón de sus chamacos y metiendo una botella de refresco  en sus bolsos  y lo peor es que piensan que nadie se dará cuenta cuando su bolso a duplicado su tamaño y tomo una sospechosa forma cilíndrica pero en fin si quieren ver una película mejor renten la pues de ese modo si podrán disfrutas de una película en condiciones decentes.

LIGAR, TODO UN ARTE...

ni para ligar es bueno el mexicano, pero esto no es nuestra culpa!! es culpa de todo el país como siempre nuestro país no sirve para nada bueno tal vez solo para tener algo a que culpar por nuestras pendejadas pero eso es un tema distinto, por que uno cuando se quiere ligar a donde tiene que ir?.. a los bares de noche con el riesgo de que termines tan pedo y acabes con una mujer divorciada de 60 años con una pansa mas grande que la de la bodoquito y también aplica a las mujeres pues esperan ligarse a un chavo galán, inteligente, con sentido del humor y fiel.. bueno creer que ese estereotipo ya lo olvidaron las chicas pero en fin podrían despertar crudas y a lado de un tipo tan feo que quisieran suicidarse en el momento con el control de la t.v. o peor aun alguien como yo...

por eso es difícil ligar en México bueno ligar en cerio porque una noche de pasión la consigues por 300 pesos y con garantía de enfermedad venérea.
en cambio en otros países principal mente en estados unidos ligar es tan fácil como ir al supero, tirarle el mandado a una chica por que ustedes saben que en estados unidos las bolsas de super siempre so de esas de papel color café y la chingadera y media no? pero en fin solo es cuestión de que uno le tire el mandado a una chica y hacerse que la virgen les habla y después ayudar a recoger el desastre y casualmente coincidir en el litro de helado de vainilla, tocase las manos y una mirada a los ojos y es suficiente para tener una flamante novia americana.
por eso la culpa de que los mexicanos no liguemos tan fácil es de las putas bolsas de plástico con agarraderas!!!
una sita americana perfecta seria en la feria. subir a la montaña rusa y que por telepatía mandar un mensaje al operador de la montaña rusa para que se detenga en el punto mas alto, y so seria cuestión de decir alguna chorrada como: cuando me siento solo vengo a este lugar y miro las luces porque se que en cada luz ,una persona est... y eso es suficiente para  hacer llover debajo de la chica en cambio un mexicante lo único que se le ocurre decir es: imagínate que se caiga jaaaa, si no es que quiere meter mano directamente.
pero ya en cerio el problema esta en los hombre bueno al menos eso me pasa a mi pues si me motivo!! antes de salir a ligar me miro en el espejo y dijo: hoo que guapo que eres... cuando regreso solo me miro en el espejo y digo: hoo pero que tímido que eres... el pedo es decidirnos a hacer las cosas y no andar con jaladas.

YO SI ME CAGO DE MIEDO!!!

que onda!!! nuevamente para ver que sale no? me siento valiente al tratar de improvisar algo pero pensándolo bien ya elegí mi tema. la valentía en realidad figura entre los mexicanos? mira que o es por ser malinchista pero no lo creo de ese modo, mira que ya implementar una expresión como ''cagarse del miedo'' .
No mames we yo si me cago del miedo... pues que envidia tendrán los estreñido, deberían recetar películas de terror a los estreñidos, oooo ya comprendo eso de los supositorios!!! eso de meterse algo por el culo seguro hace que te cagues del susto.

pero neta la valentía es una de las miles de cosas en la lista de cosas que envidiamos de los estadounidenses, porque neta, que es lo primero que hace un mexicano cuando escucha un ruido en su casa sola por la noche?  pues lógico!!! sale en chinga de su casa.. mientras que un gringuete lo que hace es ira a la parte mas obscura de su casa y debidamente como esta explorando es su deber informar que lo hace y diciendo Tom? eres tu? este no es momento para bromas....


por dios!! nunca lo haría  lo que mas aguanta un mexicano es cuando ve en la noche cuando esta acostado una silla con ropa y piensa que es alguien, pero eso esta justificado no? pues un asesino en serie sediento de sangre humana lo primero que haría al entrar a tu casa seria buscar un silla,  después de todo debe de estar muy cansado de tanto acuchillar a la gente, pero pues uno se asusta y se tapa con las cobijas, claro todos sabemos que nada puede perforar las cobijas de pokemom, y uno vigila con el rabillo del ojo pensando que es alguien  pero pues claro si un asesino se da cuanta que lo describieron lo primero que hace es fingir que es ropa.
no podremos tener miedo que saliendo a comprar un gansito nos den un tiro, nos secuestren o pisemos un popo de perro pero a la ropa en un silla a eso si le tememos no?
pero después de todo les aseguro que si un mexicano apareciera en una de esas películas de terror americanas de seguro es el único que no muere pues al primer sonido de seguro que corre porque la valentía no se la discutimos a los gringos pero el sentido común eso si es de dudar mira que eso de entrar a la casa maldita y separarse para explorar es todo menos inteligente y mostrar el lienzo para enterrar los cuchillos mucho menos, pues es casi obligatorio que la chica del grupo casualmente siempre que la matan usa uno de esos pantalones megasuper cortos y apretados y un top que apenas y cubre las glándulas mamarias, pues como no quiere que la maten? si yo fuera un asesino como no se antojaría tener tremendos jamones colgados en la sala de tu casa.

en cambio una mexicana lo que hace es decir a asesino: 500 por este jamón mi rey!!.
pero bueno quizá no somos valientes pero lo que si no podemos discutir es que NOS VALE MADRES!!!

FELIZ SAN VALE...SMADRE!!

Bueno pues ya se acerca san valentin o el día del amor y la amistar aunque la amistad no tanto pues pocas personas celebran con sus amigos, en estos tiempos es cuando encuentras miles de publicaciones tanto en facebook como en twitter ( mi twitter es @lukap9 siganme), y la mayoría por lo general abusan de la palabra ''amor'' y es en momento en el que cometes la mayor cantidad de ridiculeces y un vació abismal en tus bolsillo pues los regalos por lo general son descomunalmente mas caros de lo normal y a pesar de que dicen que el regalo es lo de menos que lo que importa es la intención, si esto es real por que ponen cara de decepcion cuando les regalan unos cupones de 12% de descuento en jabón para platos???.

después de los regalos por lo general sigue una secion interminable de arrumacos y arrimones culminando en sexo o en su defecto en un muy satisfactorio faje  pero eso no es todo también es cuando la mayor cantidad de los restaurantes llamados ''buenos'' que por lógica suben sus precios casi el triple solo por ese día y aparte de estar bien caro tienes que consumir lo doble pues casi por ley tienes que darle de tu comida a tu pareja en la boca y con una tono de voz mas que dulce es empalagoso.

 después de una noche de  tal dulzura que haría diabetico a la mitad de la población. por fin es momento de estar solo por un momento, si cuando la comida costosa no conforme con arrancar tus ahorros del mes decide  crear una batalla campal dentro de tu aparato digestivo pues como todos saben la comida fina que ingeriste no se lleva con los tacos de tripa que te comiste esa mañana. lo que te mantiene una casi perpetua postura fetal sobre el retrete, y claro respondiendo los mensajes de tu chava que acabas de dejar en su casa.

también están los inadaptados que pasan criticando ese día desde unas semanas antes y la verdad la única razón por la que comentan la gran mercadotecnia detrás de esta festividad es por que están tan pinches ardidotes por que no tiene con quien festejar, y lo único que alivia un poco su depresión es criticar eso durante mucho tiempo y tratar de convencer a sus amigos con novia que no le regale nada.

  

también  las personas que comentan miles de veces  cosas como : otro san valentin solo/a , tratan de darle lastima a las personas y que chingados?  o están tan desesperados que recurren a la lastima  para que una chava o chavo les preste un poco de atención? 

el san valentin puede ser la mejor parte del año o la mas deprimente eso depende de que tan mamón seas

pero en fin pásenlo como quieran y con quien quieran (novio, novia, amigos, prostitutas, perros o muertos pero nunca con un otaku).

NAVIDAD BASURA!!!!

En esta parte del año es cuando todos somos felices y la pasamos con nuestros seres queridos que hace mucho no veíamos pero también es cuando nos damos cuenta por que no los vemos tan seguido!! y la respuesta es que NO LOS TOLERAMOS!!! no se si se trate de las personas como tal o de las mismas platicas todos los años... de los juanetes de tu tía, de el nuevo padre del pueblo o de las pedas de tus papas cuando eran jóvenes pero sea lo que sea siempre son las mismas platicas y las mismas personas sin contar la misma comida, cualquiera diría que guardan las sobras del año pasado!!!

pero en fin después de la cena y de tener el honor de ver a tu tío en total estado etílico quedarse dormido sobre el nacimiento que por cierto esta totalmente desproporcional pues los borreguitos les dobla en tamaño a los pastores pero bueno después de eso cuando ya por fin regresas a casa en la mañana siguiente tus padres te obligan a asistir al famosos recalentado.. como si no fuera suficiente la tortura de la balada anterior tienes que soportar la cruda de tu tío y el resumen de las platicas que ya conoces de memoria.

Cuando eres mas chavito lo disfrutas mas pues la emoción de los regalos es como un antídoto que te hace inmune al aburrimiento de las platicas de la noche anterior pero también es cuando te decepcionas mas pues tus padres cometen el error de regalarte ropa en lugar de juguetes, pero con el tiempo lo aceptas, pero llega el momento en el que los padres se descuidan y descubres que santa no existe pero no dices nada para que te sigan dando regalos.

el fin de año es otra historia pues esa se pasa con los amigos y toda reunión con amigos es muy agradable solo hasta el punto en el que los fluidos anteriormente ingeridos se niegan a permanecer en tu cuerpo después de unas copas, algunos bailes y un par de arrimones que te das con tus amigas que en un total estado de desorientación suelen frotar algunas partes de tu cuerpo pero en fin después pasa ese momento y continua cuando literalmente se quedan dormidos todos y es cuando el pobre pendejo que no toma le toca cuidar borrachos, limpiar algunas wacariadas y subirle los pantalones a los amigos y amigas.

en fin los propósitos siempre están presentes pues el mas usado es el de bajar de peso y pues es un poco tonto pues se lo proponen cuando mas comen y solo hacen ejercicio un par de semanas después del inicio del año bajando solamente un tamal de los que se atarragaron en las fiestas y pues terminan con unos kilos mas que el año pasado.
Encontrar pareja: pero es muy difícil si pasas todo el día en facebook y aparte no bajas lo que te empacaste en las fiestas.

Después sigue el día de reyes que en realidad es cuando se tienen que dar los regalos pero en fin preferimos al gordo eufórico que al trio de reyes desqueacerados será por que nos entregan los regalos antes o solo porque el gordo es menos intimidante que tres hombre maduros que viajan solos por mucho tiempo sin una mujer cerca?
la costumbre es que si en la rosca de reyes que por cierto es uno de los panes mas desagradables pero bueno si te sale el monito supuestamente invitas los tamales en el día de la candelaria pero administrarlos si eres un chamaco por mas monos que te salgan nunca los invitas y por eso cuando eres chamaco siempre quieres que te salga muñequito pero cuando creces te das cuenta del impacto que tendrá en tu bolsillo y ruegas por que no te salga ninguno, por eso a mi cuando me sale alguno decido tragármelo y decir que no me salió nada.

ME ENCABRONAS!!!

1. me encabrona que metan el bote vació de leche al refri.
2. me encabrona se vaya la transmisión del telecable.
3. me encabrona la programación del telecable.
4. me revienta la comida caliente.
5. me encabrona que el rollo de sushi se desbarate en la salsa de soya.
6. me revienta que no me critiquen.
7. me revienta que tengas voz de teibolera.
8. me revientan las teiboleras.
9. me encabrona bob esponja.
10. me cabrea no ponerle salsa a mis tacos.
11. me molesta que a pocos minutos de salir de clases dejen tarea.
12. me encabrona que no vaya el profe después de copiarle a toda prisa la tarea a tu compañero.
13. me encabrona paulina rubio.
14. me revienta las caricaturas japonesas.
15. me molesta que en las películas mexicanas siempre tienen que decir groserías para cada oración.
16. me encabrona que no entiendan el sarcasmo.
17. me cabrea que vean bandamax todo el día.
18. me revienta que el profe no pueda callar a los alumnos.
19. me revienta belinda.
20. me caga el tono de voz de la piruja del grupo.
21. me molesta la piruja del grupo.
22. me cagan las mujeres masculinas.
23. me revienta el jugo de mango. 
24. me revientan las novelas de cagusculo... perdo , me referia a crepúsculo.
25. me cagan las personas obsesionadas.
26. me cabrea el orden.
27. me encabrona que a 5 minutos de entrar a clases grite "ya vayámonos" con vos de golfa penetrada por el orto con una penca de nopal echa rollito.
28. me encabrona que me hablen por el MSN mocosas de 11 años que solo hablan de pendejadas.
29. me revienta criticar lo que me revienta.
30. me cagan los peinados de reguetonero.
31. me revientan las risas escandalosas.